|
Из поддержки социальных сетей
 Не могу ввести код, как это сделать. Прикреленный ярлычек не отвечает...
Я русским языком 10 раз заполняю мэйлы, пароли и ничего.
Не могу ввести новь!й пероль
ПОЧЕМУ ПОСТОЯННО ПО НОВОМУ НАБИРАЮ ПОРОЛЯ. Я 5 РАЗ ЗДЕЛАЛ ВСЕ ТАМ НАПИСАНА НЕ ПОЛУЧАЕТСЬЯ
Не могу войти на сайт,забыла пароль.Была зарегистрирована.Вы присылали новый,не знаю куда его вставить.
Я получила письмо с новым паролем. Скажите какой мой новый пароль?
не вводится пароль!даже забытый!
НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК ГДЕ МНЕ ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПАРОЛЬ
Техподдержка и обучение:
Почему я немогу одправить сообщения?незнаю как ввести текст!
Как отобразить на рабочий стол?
Раздел МОИ ФОТО . Не могу расставить фото . Нет креста .
Хотелось бы про всё узнать... И тоже есть что можно написать..
где находится мой почтовый ящик на монеторе компьютора и как он изображен?
Уважаемая служба поддержки,не могу никак понять ,что я делаю не так.Очень хочется научится.Если можете помочь-помогите.
Как открыть Нас уже 8.146.217?
Почему я не могу с своим электронным адресом в войти на сайт? Я ж вродибы не регистрацию не проходил?
Поиск:
Не могу зарегистрировать Московскую область в графе город
Ищу девушку, женщину для дружбы!!!
я здесь зарегестрирован помогите найти себя
забыла на каком сайте зарегистрировалаь
я не могу наити человека… ето моиа бывшаиа жена…мы рассталис в 2002 году…еие зовут лубов ставровкая…или умпелева или фаравазоза она живет в англии или... спасибо алексеи США
мне надо наити девку по этой имей но не знаю ейо емел или чего то!
Я ишу старую любов,живёт в ангрене но низнаю адрис
Я не магу найти своего друга , но я знаю его адрес он или она 2800 человек по адресу
Вообще про жизнь:
нужно изменить имя с гадины на галину
посмотрите сегодня у меня
Почему мой телефон отправляет смс сообщения когда я на вашем сайте? Что это такое?
Здравствуйте,скажите,можете мне помочь выграть iPhone... Просто он мне необходим как начинающему веб-программисту
Здравствуйте уважаемая группа поддержки!У меня появился вопросик к вам,даже не знаю как его написать.Вобщем я пишу сообщения к друзьям или просто к старым знакомым,но ответа от них не получаю и получается,что или я пишу эти письма как бы сам себе или меня просто игнорируют,короче если можно объясните и помогите пожалуйста,спасибо.
Здравствуйте! Я сегодня зарегестрировался на Вашем сайте, и у меня возникли следующие вопросы. могу ли я загрузить эротические фото мальчиков и девочек ? Если да, то как это сделать чтобы меня не забанили? С уважением Константин Таран.
Здравствуйте! Хотела послать фотографию, но у моего Компьютера не все дома , поэтому он отправляет, что сам желает, не собираясь показывать мне.Поэтому не знаю, что я отправила. Возможно, это фото моего кролика.В любом случае (если он даже вздумает открыть - не пугайтесь)- я вас люблю.Люда. Извините, оказалось, Компьютер и не собирался ничего отправлять.Моей фотографии нет! Стукнуть его чем-нибудь тяжеленьким? Не знаю.Легче уйти с файла.А жаль...
Уберите эти темы Мне не нравится, когда захочу сама напишу. Соколова Наташа. Дочь Лиды Мочалиной-Соколовой? Жду пояснений с нетерпением.
Правильное написание моей фамилии Ахметгареева(Ивашкина).Что мне делать?
Суппорт
Обычно
мы приучаем клиентов, что когда они звонят нам в поддержку, чтобы
всегда начинали разговор с номера договора и фамилии владельца.
Звонок. Беру трубку, представляюсь:
- Техподдержка, здравствуйте!
- Здравствуйте! Семь тысяч пятьсот сорок пять козлов!
Слава богу я успел нажать кнопку Mute на телефоне.
Оказалось, звонит клиент с договором номер 7545 по фамилии Козлов...
ничего смешного. ;))))
--------------------------------------------------------------------------------
Общаюсь
с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему:
- ... и вот в вашей почтовой программе...
- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем
программ. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша
программа"?
- Ну это программа Outlook Express.
- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа.
Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее
работы и использования к ним, пожалуйста.
- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается
пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу,
почтовую программу. Она называется Internet Explorer...
--------------------------------------------------------------------------------
Общаюсь
с пользователем по телефону. Он мне жалуется на то, что к нему не
приходят письма от одного человека. А в конце жалобы он добавил:
- ... и еще мне кажется, что он тоже ваш клиент.
- Почему вы так думаете? - удивился я такой прозорливости.
- Ну как же?!? - возмущенно удивился он, - у него
же есть веб-сайт!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок
пользователя:
- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что
у нас жизнь без продолжения обслуживания...
Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn ;))
--------------------------------------------------------------------------------
Общаюсь
с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера
в интернете (как он мне представился). Он жалуется на то, что у
него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
- Я подключаюсь к интернет через "Удаленный
доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у
меня на экран выскакивает Outlook Express.
Я подивился такому загадочному поведению эксплорера,
но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на
вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил
через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась:
все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его
переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто
попросил рассказать подробно, что он делает, выходя в интернет.
- Звоню модемом, - не задумываясь ответил он.
- Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над
ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
- Ну, сначала открываю соединение, потом модем набирает
номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта"...
И тут я его перебил:
- А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?
... и на той стороне повисла гробовая тишина.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок
пользователя. Мужской голос. Ровный, спокойный, уверенный. Лекторский,
короче говоря. Говорит:
- Здравствуйте. Я ваш пользователь. У меня тарифный
план Dial-Up, хотя я и кандидат наук ...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок
ночью в техподдержку солидным мужским голосом:
- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...
--------------------------------------------------------------------------------
А
знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу,
которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от
файла курсовик.doc :)
После первого раза я долго смеялся нервным смехом,
объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила
- "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается" :)
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок
пользователя в службу технической поддержки:
- Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным....
Видно - любит :)
--------------------------------------------------------------------------------
Барышня-пользователь
жалуется:
- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла,
и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
пользователь:
- Здравствуйте! Я закачал файл на свой сайт и пытаюсь
посмотреть его через интернет. А он не открывается. Это произошло
после того, как я стер все файлы. Скажите, как решить эту проблему?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор
с очень невнятно и медленно говорящей барышней по телефону.
Спрашиваю ее:
- Продиктуйте ваш пароль по буквам, только говорите
пожалуйста, сразу, большие буквы или маленькие.
Барышня отвечает:
- Нууу... буквы таки-и-ие... НЕБОЛЬШИЕ.
--------------------------------------------------------------------------------
Общаюсь
с пользовательницей. Она сообщает:
- Я не знаю своего номера договора. Но могу сказать
свой адрес.
- Да, говорите адрес. Но медленно и по буквам. -
соглашаюсь я.
- (диктует медленно и по буквам) К-р-а-с-н-о-г-о-р-с-к-и-й
р-а-й-о-н д-е-р-е-в-н-я о-п-а-л-и-х-а ....
--------------------------------------------------------------------------------
Беседую
с неопытным пользователем:
- Скажите, что может быть - к нам не приходит почта!
- Как не приходит? У Вас в ящике есть письма.
- Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно
входить в интернет?
- Конечно!
- Странно - раньше не нужно было ...
Очевидно, раньше ее почтальон приносил ! :)))
--------------------------------------------------------------------------------
В
разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
возмущенный пользователь:
- Здравствуйте! Ко мне от вас по электронной почте
пришел вирус!
- Будте добры, - уточняю я, - что Вы подразумеваете
под фразой "от нас" ?
- Ну, вы - наш провайдер, значит вирус пришел от
вас!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок
клиента:
- Здравствуйте, это служба технической поддержки?
- Да.
- ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста...
- Да-да, в чем у Вас проблема?
- Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего
почтового ящика......
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
женщина, говорит что у нее проблемы с электро-почтой...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор
с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
- Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок.
Пользователя не пускает в сеть - выдает сообщение, что введенный
пароль неверен.
- Продиктуйте пароль, который Вы вводите - мы проверим
его. - прошу я.
- А зачем Вам мой пароль?
- Ну если система ругается, что неверный пароль
- очевидно, что пароль действительно неверный.
- Хорошо, я Вам продиктую пароль, только от другого
логина, который точно работает.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
пользователь:
- Помогите мне создать свою домашнюю страницу!
- Да, конечно! Что у Вас не получается?
- Ну ... как ее создать?
- Нужно взять книгу по языку HTML и прочесть, после
чего, используя полученные знания, создать свою страницу. Есть также
вариант: взять редактор страниц и в нем создать страницу.
- Ой как сложно все .... а без этого в интернет
никак не попасть?
- В смысле!?! - начинаю догадываться я.
- Ну, я вхожу в интернет, а он мне тут же говорит
"Создайте себе ввв-страницу"!
- А что вы делаете для входа в интернет?
- Дозваниваюсь модемом, открываю броузер и пишу
адрес своей домашней страницы у провайдера. А там написано "Страница
еще не создана! Создайте свою домашнюю страницу!".
- А другие адреса, кроме адреса Вашей домашней страницы,
пробовали набрать?
- А что - думаете, поможет?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
молодой и умный директор по маркетингу:
- Чё у вас там с почтой?
- Да вроде бы все нормально. А что? Письма не отправляются?
- Отправляются.
- А в чем тогда проблема?
- Да что-то подозрительно мало мне сегодня пишут.
--------------------------------------------------------------------------------
Неделю
назад. Получил из одного городского филиала служебную записку.
Цитата из текста:
"...прошу устранить проблему интеграции в работе
между монитором и мышкой. У Ивановой Т.Г. на соседнем мониторе всё
в порядке. Если невозможно наладить, прошу заменить монитор..."
Проблема была следующая. При работе в Экселе у неё
тормозил комп, она это видела в том, что мышка рывками движется
по монитору. Виноват монитор :)
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
женщина:
Мы сегодня с мужем всю ночь пробовали, пробовали,
и так, и по-другому, ну никак не выходит......
:)))
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит
женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться
к Интернету по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться.
- У Вас модем трубку поднимает?
- (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит
на телефоне, не поднимается.
Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю.
Продолжаем разговаривать. Немного позже:
- Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер".
- Вы шутите, нет, Вы издеваетесь. Как я могу зайти
в Ваш компьютер?
--------------------------------------------------------------------------------
-Добрый
день, я ваш пользователь, и у меня почта не проходит в ОДНО МЕСТО...
--------------------------------------------------------------------------------
Мы
Ваши абоненты и подключились к интернету через факс.
Скажите, это поэтому нам прислали такой большой
счет за электроэнергию?
--------------------------------------------------------------------------------
Прошу
по телефону пользователя назвать пароль.
- Шесть звездочек!, - не задумываясь отвечает пользователь.
--------------------------------------------------------------------------------
Практически
вечная история:
- Не работает..
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает..
--------------------------------------------------------------------------------
-
Молодой человек, помогите мне вставить диск в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать.
А диск вставлять я yметь не должен: я пользователь.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать
мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотичные истории
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
***
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
***
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти.
Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
***
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.
***
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])
***
Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
***
Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
***
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, - ответил Программист.
***
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
***
Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
***
-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Зачем? Просто нажмите F11!
***
-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.
***
-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
***
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры.
Садяться в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник -пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят. Это дос.
***
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".
***
"Пpотокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell."
Секpеты Windows NT 4.0 Server
***
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
- Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
- Молодец!
- Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
- Э-э-э...
- Я научился запускать всякие окошки.
- О-о-о...
- И работать в разных программах.
- У-у-у...
- Только мне одно непонятно....
- A именно?
- Что значит Format C: Complete?
***
Поймал пpогpамеp золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твое желание.
Пpогpамеp подумал (у меня вроде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех мирить, может полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал???
***
Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8.
F5 - это когда файл остаётся на старом месте и появляется на новом;
F6 - это когда файл пропадает со старого места но появляется на новом;
и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
***
К программисту-системщику, загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
***
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!
***
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
***
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
***
- Алло, это служба тех. поддеpжки? У меня пpограмма не pаботает, пишет:
'Вставьте дискету в дисковод'.
- А вы вставили?
- Да нет... Как-то не догадался...
***
У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Kонфликт версий - отвечает программист.
***
Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Hам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас ругают...
Hас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
***
Контактные телефоны:
+7 (812) 458-5-905, +7 (812) 972-44-92.
|
Быстро задать вопрос и
получить ответ. 
